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生二胎前,我从没想过这些问题

2019-11-04 11:22:49

马主任有话要说

对于家中两个孩子的父母来说,最常见的担心是如何做到这一点可以防止孩子互相嫉妒和争夺父母的爱。

“大宝在鲍尔出生后感到失落。我想花更多的时间和大宝在一起。第二个宝藏在哭泣和制造噪音……但我不知所措。”本文针对这些问题提出了一些有效的建议和方法。

然而,我想用几句简单的话来帮助你认识到解决这些问题的关键点。

孩子们为了父母的爱而互相竞争,不是为了他们自己,而是因为父母给予的真爱太少。

这是许多父母不愿承认的事实。我只能说父母的24小时陪伴不能给予足够的爱。有些父母喜欢生得太少,一个孩子不够。当然,第二个孩子会互相竞争。产量低的原因是真爱总是被误解。真爱不是为了你自己好,不是为了你,不是为了谈论爱……而是为了看到、接受、欣赏和支持。如果父母总能产生真爱,即使有十个孩子,孩子也不容易缺乏爱,他们也不会嫉妒对方,为父母的爱而竞争。

如果父母不知道如何爱他们的孩子,即使只有一个孩子,孩子仍然缺乏爱。

因此,父母不应该总是考虑生第二个孩子,少爱大宝。考虑学习如何爱孩子。学会给予真爱,不管有多少孩子爱就足够了。

马主任:马迪人,被父母称为“女性主任”,是尹建莉父母学校的金牌讲师。

上周,我和哥哥一起庆祝了姐姐的生日。我妹妹五岁,我哥哥一岁。他们的生日只有几天了。我想写“两宝”这个话题已经很久了,但是直到“两宝”到来一周年我才写出来。

许多人问我:拥有第二宝藏是什么感觉?大宝和二宝相处得好吗?

每次我回答:到目前为止还不错。

的确,到目前为止一切都很好。清晴姐姐有点喜欢她的弟弟。她总是放学回家,喊“一点点”,然后拥抱和亲吻她的弟弟。晴晴偶尔会去奶奶家,晚上视频通话,最想看的也是一点点。在家玩的时候,我经常说,“你小的时候为什么这么可爱?”

因为我姐姐对我哥哥很友好,我们省下了很多麻烦。没有必要把两个孩子分开,也没有必要面对姐姐的心理退化,也没有必要调解两者之间的矛盾。有时候我们可以让姐姐和弟弟自己玩。我们可以做其他事情。我和我丈夫一年中和我们的兄弟姐妹一起旅行了五次,我们都很开心。

这是怎么发生的?有什么困难吗?

当然,也有问题和困难。今天,我将简要回顾一下这个过程。我有经验、问题和见解。没有人能一帆风顺,也没有人经历过困难。今天,我分享前几个月和后两个月的烦恼。我希望我的分享能对你有所帮助。

如何迎接两宝的到来

为什么我决定拥有两件宝物?

这完全超出了计划。我不想要它,它自然就来了。顺其自然。大多数时候,事情并不是“按计划”进行的,尤其是在生孩子的时候。当你想要的时候,你没有。当你不想要的时候,它就来了。

在我构思《第二宝藏》之前,我和许多人有着相同的心态:担心大哥的心理抗拒,担心两个孩子之间未来的争斗,担心占用太多的个人精力,担心家里没有人照顾,担心房子和其他开销太大...因此,我根本不打算拥有第二个宝藏。我刚怀孕的时候不知道。我过去常常去健身房,一次跑五公里。此外,他那时很忙,出差,熬夜,发表许多演讲,生活在不规律的环境中,睡眠少,不时喝酒。

在这样的阻力下,鲍尔来了。给我一种“小可怜,这么紧抱着我,抓住生存的机会,我怎么能忍受你”的情感冲动,心里接受他的到来。

大宝怎么能接受这个事实?

那时,我独自一人在美国,天气晴朗,一边做研究,一边照顾晴朗的天气;起初,我感到不安,不知道如何告诉她,但有一天晚上,我非常简单地告诉她:“阳光明媚,阳光明媚,妈妈肚子里有一个小弟弟,你就要成为姐姐了。”她当时停顿了一下,然后笑着摸了摸我的肚子,然后她没有。

这件事如此简单地过去了,以至于我无法预料。我们两个人的生活没有受到影响。晚上我们仍然躺在床上,讲故事和睡觉。早上,把他拖上床的小家伙哄着他去幼儿园。

考虑过后,有这个时间在一起对未来有好处。换句话说,我从怀孕一开始就没有受到保护和隔离,切断了我和女儿的日常联系。如果是这样,孩子很可能会突然失去。下意识地,孩子责怪他的弟弟,从一开始就引起了反抗。在整个怀孕期间,我和女儿独自生活,我们的关系没有受到干扰。我的女儿似乎是我的盟友,陪我去看我哥哥在我肚子里怀孕的过程。这一过程产生的亲密感可能对后来的平稳过渡非常有益。

人与人之间微妙的关系是“一岸”和“另一岸”的感觉。如果有一件事能让一个人觉得他和你在同一个海岸上,一起看着另一面,那么任何分歧都很容易解决。相反,矛盾是深刻的。

不要因为怀孕而把大宝推开,让大宝参与等待过程,对欢迎鲍尔的到来可能是相当重要的。

给两个孩子一种排外的感觉。

许多父母担心鲍尔出生后两个孩子之间的冲突和竞争,所以他们强调家庭中的“公平感”:一切都应该给予他们俩。每件衣服,试着一个人一件;吃饭时,我们强调平等,玩游戏时,我们强调分享,抢劫母亲时,我们强调规则。

这可能吗?有时这可能是可行的。然而,有时候,越强调公平,两者都觉得不公平。

原因是每个人最初的气质和偏好都不一样,他们想要的也不一样。他们越是努力做到公平,每个人都一样,他们就越可能对任何人不满意。

我记得几年前在一本心理学书中看到了一种观点(不幸的是,我忘记了是哪一种观点),当时我突然想到了。这本书说:每个孩子需要的可能不是公平,而是一种只属于他自己的排外感。每个孩子都需要时间和父母独处。

例如,寻求“公平”的家庭可能会给他们的两个孩子每人一只泰迪熊或一个水晶相框,如果他们买礼物的话。照顾“专属感觉”的家庭可能会带着一个孩子买一辆4x4汽车,带着另一个孩子买三根糖葫芦。追求公平感的家庭会强调比较,“一碗水是平的”,而注重排他性感的家庭会避免比较,并认为事物是不可比较的。

我绝对属于一个强调独特性和排他性的母亲。如果两个孩子都得到满意的东西,4WD和糖葫芦怎么会比谁更珍贵呢?也许一个孩子只想让他的父母陪他一个下午,什么也不想要。今天下午的空气怎么会比4x4更珍贵呢?

你想要的是最珍贵的。

世界上,最资深的情人是段郑春。他并不像每个情人一样好,为每个人买金、银、玉,但不同于每个情人。当他和任何一个情人在一起时,他会全心全意地奉献自己,让对方觉得他是最特别的,与众不同的。特别是一个人可以获得最大满足的地方。

弟弟出生后,姐姐的陪伴时间肯定会减少,这是不可避免的。为了减少我姐姐的失落感,我们在几个方面做了一些努力。

首先是材料的准备。鲍尔出生后,因为我必须照看夜奶,鲍尔不得不和我们睡觉。但是我妹妹在过去几年里一直和我睡觉。我们如何解决分离的问题?

为了让我妹妹觉得她睡在不同的房间里是“升级”而不是“降级”,我们重新装修了她的专属房间。我们给了她一个大的独立房间,里面有她没想到的漂亮墙纸和双层床。双层床是由木头制成的,一边有滑道。我哥哥几天前出生,就在桑尼五岁生日前,所以我给她买了我最喜欢的彩虹独角兽墙贴和气球。当清晴第一天看到她的新卧室时,她的眼睛震惊到了地上,吵着要睡在她的双层床上,她并不害怕离开父母。

同时,我哥哥继承了我姐姐的旧小床,把它和我们的大床放在同一个房间里。我妹妹非常兴奋,喜欢她的新房间。直到半年后,她才开始经常要求睡在她母亲的房间里。

第二是晚上多陪陪我妹妹。当两个孩子的差异超过三岁时,他们在家里度过的时间就已经有了相当大的差异。姐姐要去上学,弟弟整天在家,他和妈妈有很长时间的独处时间。当姐姐放学回家时,如果她能给姐姐一种感觉,她父母基本上和过去一样,那么姐姐就不太可能认为弟弟的存在是一种剥夺。我尽最大努力让阿姨在晚上多照顾弟弟,这样我就可以相对集中精力和妹妹一起玩。

每天晚上,当我哥哥睡着的时候,我都会去我姐姐的房间和她睡觉。我一边听童星学院的音频,一边和她聊天,有时会聊很长时间。这是没有兄弟的唯一时间。这也是清庆最喜欢的时间。她有时躺在床上和我交谈一个多小时。

“妈妈,你真的有故事船吗?”

“是的。”

“它在哪里?为什么我以前从未见过它?我能坐下吗?”

“我当然可以。”

有时候在谈了一个半小时后,我不得不小声说半个小时。

第三点是鲍尔出生后做好与清爸爸的分工。鲍尔年轻的时候,很难离开母亲很长时间,所以自然的分工是我多陪哥哥,爸爸多陪姐姐。每个周末,当我阿姨下班的时候,只有我丈夫和我带着两个孩子。我丈夫一整天都带着阳光或阳光去公园或操场,所以我可以在家休息一会儿,中午一起睡很长时间。对父亲来说,有更多的机会和女儿单独出去,这也大大增强了父亲的自我认同。

弟弟的排外感是如何产生的?母乳喂养的孩子自然会感到排斥。夜晚也是我带哥哥睡觉的夜晚。晚上和哥哥睡觉是一种重要的情感联系方式。

不要认为善良是理所当然的。

除了给这两个孩子他们自己的分离感,他们在相处时还需要做很多调整。

当家里有两件宝物时,许多长辈开始要求大哥的责任感。一些家庭会要求大宝谦虚明智,而另一些家庭会要求大宝照顾鲍尔。但事实上,老板没有这个义务。兄弟姐妹当然应该在道德层面上互相支持,而不是互相伤害,但这只是一个非常基本的层面,没有道德原则要求大孩子必须牺牲自己的利益或照顾小孩子。

如果大宝在乎这两件宝物,那不是理所当然的,而是因为大宝好。

这在生活中非常重要。只有认识到这一点,人们才能看到孩子们所做的努力。

青青和戴安娜的年龄差距是4岁,这是一个幸运的年龄差距。姐姐已经到了成熟的年龄,可以同情她的弟弟,而两者之间的差距并不大,不能一起玩。

清晴看着这样一个小家伙,当他还是个小女孩的时候,他能像个活生生的洋娃娃一样哭又笑。当弟弟开始哭的时候,清晴会试着阻止他,例如,回到他的房间,带着他的毛绒玩具,或者为弟弟打开床铃的音乐,坐在一边说,“小点,别哭。”虽然很多时候我会哭一点,因为我又饿又困,阳光明媚也帮不上什么忙,但是此时阳光明媚的欣赏仍然非常有助于她始终保持友好善良。

事实上,这是一个心理定位的问题。父母心中会有一个行为基准。他们将根据自己的行为决定是表扬还是批评他们的孩子。有时候,当孩子们捍卫自己的东西时,他们会被父母称为自私。当有更多这样的时间时,孩子们也会与这种关系发生冲突。降低标准,不要把很多事情想当然。相反,你可以在孩子身上看到许多闪烁的善良。兄弟姐妹之间,谦虚或分享不是义务。如果孩子们不想要,这也是正常的。

只有这样,我们才能珍惜孩子们自发的善良。当善意被看到和珍惜时,就更容易继续下去。

孩子们有权表达他们的情感。

通过这些努力,这两个孩子之间没有问题吗?

也不是。这两个孩子之间仍会有一些小摩擦。随着弟弟年龄的增长,他的破坏力增加,他干扰姐姐的能力急剧上升,他们之间的矛盾也会加剧。有时弟弟追逐姐姐,对姐姐的工作感兴趣,比如当姐姐画画时,他们会去抓她们的笔。姐姐不得不大叫:“快把他带走!”此外,随着圆点年龄的增长,它们开始变得越来越活跃。晴朗的天气感觉到圆点的竞争力越来越强。

在这种时候,孩子表达自己的情感是有益的,这比在潜意识中积累更有利于缓解压力。没有人永远不会有负面情绪,没有人永远不会与任何人发生冲突,甚至憎恨一个人也是正常的情绪反应。这些情绪被说出来并被捕捉。8.89个月后,桑妮总是跑到我身边,一边吃牛奶一边斜倚着我的身体。有时它会干扰一些护理工作。即使阳光明媚的爸爸不让她来,她也总是会冲破障碍,和我和一点点身边的人聚在一起,做一些颠覆性的事情。

“很好很好”有一次我问她,“小心点牛奶,你会生他的气吗?”

晴晴摇摇头。但我想说,“但我非常羡慕他。我羡慕它。”

“但你年轻时也经历过,我也喂过你。我们出生前独自生活了四年。你和你母亲的记忆将永远比一点点的记忆长四年。”

“但是,”清晴接下来的话突然让我的心有点疼。“自从我出生一点点,我就不再存在了。我已经漂浮在空中。”

我听了这话,紧紧地抱着清阿清。有时候,没有办法改变一些客观的情况,但是表达主观的情感就是适应和安慰它们。

除了几分钟,阳光明媚还是很像一点。每天早上,当我听到一点声音,我会立刻醒来。“妈妈!让我和小一点的玩一会儿。妈妈。快,让一点点来找我!”然而,随着小点的破坏力越来越强,它们的行为变得越来越鲁莽,当它们让清晴生气时,它们也变得越来越生气。清卿给他起了无数个绰号:“小屁讨厌”、“臭屁点”、“脏点”...

一天,清晴问我,“妈妈,为什么我有时这么喜欢它,为什么我对他这么生气?”

我说,“这很正常。你越喜欢一个人,就越容易生他的气。”

“妈妈,你真开心,”清晴说。"一个在左边,一个在右边."

“是的,我太高兴了。我太高兴了。”

最近刚刚曝光的事情

直到最近几周与桑尼的对话,我才知道如何描述第二宝藏的问题。

戴安娜出生后的半年里,阳光明媚,阳光明媚,没有任何情感上的不快。我照顾戴安娜的时候,她可以一个人玩得开心。然而,在过去的两三个月里,这两个人之间的打斗次数明显增加了。桑妮有时在玩的时候使劲捶着头,但是她不让她靠近我。她晚上必须睡在我的房间里。

阳光明媚的天气变化给我带来了一些麻烦。虽然我也知道兄弟姐妹之间的竞争很正常。根据斯蒂芬·平克(Stephen Pinker)的理论,兄弟姐妹之间的关系主要是共享基因的相互支持以及生物资源和父母能量的竞争。由于后一种关系,杀害兄弟姐妹在世界上所有国家的故事中都很常见。但是我一直觉得兄弟姐妹之间有更微妙的感情。我想知道是什么导致了阳光态度的微妙变化。

直到有一天,清晴突然问我,“过一会儿你会喜欢我吗?”

我停下来说,“他当然喜欢你。”

“他真的喜欢我吗?”

“是的,”我说,“你认为他不喜欢你吗?”

“那他为什么不和我一起玩?”

“如果他不喜欢你,”我问道,“你还喜欢他吗?”

清晴骄傲地噘起嘴唇:“那我也不喜欢他!”

那时,我突然想明白很多事情。清朝在他出生后的前九个月对他这么好的原因可能很大程度上与我们对他弟弟的描述有关:“清朝,你看你有一个弟弟。当他长大后,他肯定会崇拜他的姐姐。当他离开的时候,他会成为你的小跟随者,到处向你学习。”或者“你必须看些东西才能喜欢你。他看到你时笑了。”

所有这些描述在一定程度上都是真实的。我们也看到了许多跟随大宝学习崇拜的第二珍宝。但是从另一个角度来看,这些描述是不真实的。当这些点太小而不能表达自己的意愿,只是躺在床上让我们解释时,他不能提出任何异议。

直到最近,当一点一点的自由行动,越来越少的脾气和自己的意见,清晴突然发现,他不喜欢玩她想象中的,相反,他经常把她推开,不让她抱着他。

从一个成年人的角度来看,我只能看到一点点无知,一脸愚笨,只是四处走动,不知道发生了什么。但是从晴朗的天气来看,她会看到他拒绝她。所以她生他的气。

有时候,事情就这么简单。没有与基因的生存之战,也没有老板应该给予的任何礼遇,也没有任何复杂的顺序义务,但这只是一个简单的个人看法:像我这样的新孩子,他是敌人还是朋友?

“他喜欢我吗?”当他到达时,她想问的实际上是这句话。

孩子们对其他孩子的态度很大程度上取决于他们对彼此态度的看法。这就像博弈论。在囚徒困境中,每个人合作或出售的决定取决于他对对方会做什么的猜测。

在这种情况下,大哥的心理感知是最重要的。鲍尔还太年轻,没有复杂的感知能力,也不能表达他人的感受。如果老板确信新来的孩子喜欢你,老板会更容易把鲍尔视为“友好的力量”,对鲍尔更好。否则,鲍尔很容易被视为一个想要抢劫的“敌人”,必须时刻保持警惕。鲍尔相对被动。当他长大后,他能感觉到并知道。老板对他越好,他就越喜欢老板。

如果你想一想,你会松一口气的。人们可能一生都在这样的认知和怀疑中做出自己的选择:这个人喜欢我吗?那个人,他喜欢我吗?我应该更适合哪个人?无法猜出他人的心是人际关系中一个永恒的问题。孩子们也不例外。

在成年人的人际关系中,囚徒困境经常被表现出来:如果一个人表现出善意,另一个人也表现出善意,以达到相互流通的最佳效果;然而,往往是因为怀疑或一个人最初表现出的敌意,一个人最终失去了两者。如何摆脱囚徒困境?一开始,我们需要让双方都相信对方的善意。

因此,父母在调节大宝和二宝关系的时候,也许不需要很复杂地安排,只要能想办法让大宝感受到